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Tras haber leido la entrada del Dr. Miracle sobre tios potorros, no he podido evitar sentir cierta condescendencia hacia el género marginado en la misma.

Y es que está muy bien preocuparse por estos temas faltos de contenido intelectual, los cuales al pueblo encantan, divirtiendo a la plebe y bailoteando sin parar cada vez que un meteorito entra en la atmósfera de Juan, pero hay que ser precavidos y planificarlo todo bien, porque de lo contrario pueden cometerse errores que pueden acarrear consecuencias nada agradables.

Esto es lo que le ha ocurrido a nuestro amigo, pero yo, viendo que no ha sido intencionado, sino que, al contrario, él lo publicó con la sana intención de proporcionarnos disfrute visual a todos y cada uno de nosotros, he decidido enmendar su error, o más bien, completar su labor de modo que nadie se sienta excluido ni ofendido y/o amenazado.

Es por este motivo que he decidido crear una entrada sobre

LOS SERES ASEXUADOS

¿Alguna vez te preguntaste cuales son las criaturas más hermosas de toda la existencia?
¿Has sufrido en tus propias carnes la terrible duda sobre qué criatura ganaría el premio Nobel tan solo por su envidiable físico?
¿Temes no poder responder a ninguna de las anteriores preguntas porque nunca has pensado?

¡¡No te preocupes!!

¡¡Gracias a este fantabuloso álbum sobre las más suculentas y selectas carnes, podrás presumir ante tus amigos de ser el mayor conocedor de la historia sobre Glamour, Sex-Appeal y Tartas de Ciruelas con Pasas!!

¡¡He aquí el más selecto y mejor elaborado TOP 8 Criaturas Asexuadas Más Excitantes, Lujuriosas y Desproporcionadamente Esbeltas de la Historia (TOP 8 CAMEJDEH)!!

¿Que no te lo crees?
¡No seas tan necio, imbécil!
Tan solo tienes que hacer el sencillo gesto con el ratón (o para las personas que prefieren lo clásico, el cursor que te apunta indiscriminadamente en el teclado) y comprobarás como, sin darte cuenta, aprendes mientras te excitas como nunca antes hubieses imaginado que era posible:

¡¡ADELANTE!!



Empezamos nuestra visita al mundo de lo carnal y la lujuria desenfrenada con uno de los candidatos a Lo Universo (en honor a este concurso surgieron el de Mr. y Miss Universo) que se quedó a las puertas de entrar en el proceso de selección.
Se desconoce su nombre, código postal o fecha de defunción, aunque se sabe que se lió con Lo Presentador del concurso y después este le puso los cuernos con nada más ni nada menos que...

¡Exacto, con Pedrholhu, el primo hermano 35º por parte de cucaracha del piso de arriba cuando estás boca abajo de Cthulhu! Resulta que este personajillo tan atrevido (fijaos como enseña sus alas a modo de señuelo sexual) si que entró en el proceso de selección, pero fue expulsado a los 666 minutos debido a que el control de Alcoholemia de su Mánager dio Negativo, y una de las normativas de Lo Universo más estrictas es que todo Mánager que se precie debe llevar mínimo 3 botellas de Vodka por hora y 5 de Whiskey por cada gota de licor que derramase al día. Una pena, porque personalmente pienso que tenía posibilidades.


¡Dios, tan sólo de ver el enlace me pongo a 800 por minuto! Únicamente hay descubrirnos mirando su carrera durante horas para comprender que sus andares son demasiado atractivos para este mundo...


Llegamos ya a seres de un nivel tan súmamente alto de potencial exciteril que nos resulta imposible evitar lanzarnos de cabeza al monitor y llenarlo con nuestras ansiosas babas haciendo morreos obscenos mientras nos imaginamos que realmente nos encontramos junto a tamaña belleza. Dios es un cabrón, nos pone a prueba constantemente.


Aqui tenemos a uno de los seres que más furor causó en el barrio del carmen.
"¿Que pasa, que era la hostia de enrrollado/a el ser?"
"Ah, que bebia litronas a mares, ¿verdad?"
"¿Es que acaso llevaba cariocas de fuego y azufre mientras saltaba a la comba sobre un rio de lava lleno de espinas metálicas?"
Todas estas dudas son bastante lógicas, dado que el lugar en el cual saltó al estrellato Sex-Appelero (si, lo promociona a base de Macs e iPods, de ahí lo de Appelero) es propicio a los fuegos artificiales con peligro de muerte y demás trampas mortales naturales, pero curiosamente, este no fue el caso de Charlie Cabezita Loca... y de hecho, no estaríamos hablando de él si no fuese por lo que salta a la vista.. ¿verdad? ;]


Este es un retrato al natural que tuve la suerte de poder hacer a las Gemelas Loyobrígide. Podeis observar como ambas poseen un potencial potorrenil que consigue hacer que cualquier medidor salte por los aires sin tan siquiera que exista necesidad de que estén delante del mismo. La verdad es que lo pasé tremendamente mal durante la plasmación del lienzo, tuve que morderme las entrañas tras haberme hecho un boquete con el pincel de tanto golpearme para no pensar warreridas, y eso que fue a través de una Webcam...


Entramos en la recta final de nuestro TOP 8, y ¿qué mejor que manera de hacerlo que presentando al candidato biomecánico número uno por excelencia? No hay palabras posibles que puedan acercarse a la indescriptible sensación de morbosidad que produce contemplar como las lascivas ruedas negras se mueven a varios metros por hora, mientras su delantera se contonea, mostrándonos cuan precioso puede ser su aparato destructor en forma de bebé... increible.
Desde luego, el creador de una maravilla así, debió de morir de un infarto por placer...


Y, obviamente, no podía faltar uno de los seres que más demandas por acoso sexual ha provocado... evidentemente, todas lícitas y condenadas con su consecuente castración.
Y es que, no basta con tener la que para muchos es la silueta más provocativa y seductora que se pueda imaginar, además gusta de llevar una vestimenta que más que dejar poco a la imaginación, lo que provoca es que esta no pueda dejar de recrear actos dignos de las obras de fantasía erótica más salvaje que jamás nadie pueda haber escrito.
Como curiosidad, cabe destacar que esta, nuestra última aportación al TOP 8, posee la colección de esmeraldas y anillos de compromiso mejor valorada de toda la existencia. ¡Chicos, Chicas, Bisexuales y Asexuados, este podría ser el candidato perfecto!

Bien, hasta aquí nuestra aportación al deleite personal y colectivo de todo aquel que se precie.
Nada más que añadir, tan solo queda despedirme y desearles el mayor autocontrol posible, ¡porque lo van a necesitar!