jueves, 7 de junio de 2007
Bien, esto es muy bonito y todo eso, y la verdad es que ya era hora, así que como esta mañana no tengo ganas de hacer nada de todas las titánicas tareas pendientes que me acosan de forma constante y putrefacteante, ha llegado el momento de entrar en acción (léase con voz "Patoaventuras cutres" y seseo):
¿De qué vamos a hablar hoy? Pues sinceramente, no tengo ni pijotera ideia, así que no hay nada mejor que consultar a Mr. T (más conocido como M.A. Barracus) para que nos diga por qué no mola ser verde.
¿POR QUÉ NO MOLA SER VERDE?
- 1ª OPCIÓN: Si eres verde puede que sufras las consecuencias de ser verde, y por lo tanto no podrás ser rojo, azul, fucsia o robótico.
- 2ª OPCIÓN: Si eres verde tienes que tomar bebidas espirituosas y estupendásticas cada 6 horas para que no se te caigan los ojos.
- 3ª OPCIÓN: Al ser verde, no puedes entrar en las tiendas de 2ª mano, porque es obvio que vas a cometer un crimen contra los derechos de autor, por lo tanto, deberías sentirte avergonzado de haber comprado ese refresco.
- 4ª OPCIÓN: Tienes ganas de comerte un bocadillo de Burguesas con Pitiatax.
- 5ª OPCIÓN: Ser verde es como ser un Solomillo: Todos te utilizan para la guerra, haciéndote llevar un ejército de criaturas mitológicas extrañas, y entonces te ves obligado a tirar un relámpago en cadena, que finalmente no sirve de nada porque o bien afecta a tus tropas igualmente, o bien la criatura más poderosa del ejército contrario es un Dragón, y no le afectan los hechizos... Hombre, viéndolo así, esta opción si que mola...
- 6ª OPCIÓN: Cuando eres verde... si, cuando eres verde...
(a no ser que Mr.T esté equivocado, cosa improbable, ya que sólo ha ocurrido 3 de las 1 veces que le he consultado...)
3 Comments:
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desde luego nos has dejado a todos de piedra, ya sabes, muy a tu estilo xDDD
yo la verdad es k nunca me habia planteado ser verde, y precisamente por las razones k aki dejas menos aun!
yo kiero ser azul!
Significaría pitufearte de forma masiva y superlativa, mientras el oceano y el cielo se confagulan para acabar con la poca sensatez que quedaría en ti tras el horrible cambio psicotrónico, creando formas y sustancias imposibles salidas de la inquietante mezcla del aire con el Agueira, y por si fuera poco, la Paloma del PP arrasará cual bombardero con la especie de setas en la que te verás obligada a habitar, mientras un pitufero con barba y vestido de granate, probablemente un fanático barcelonista, se pasea por la aldea tamaño micromachines vendiendo filosofía barata a todo aquel que sea tan iluso como para pararse a escucharlo...
Lo único bueno de ser Azul es que Sega te bendeciría, y enviaría a Sónic en tu ayuda cuando te encontrases en apuros... cosa que, por otra parte, molaría un huevorro.